Me, Myself .. & I

C'est bien connu, la télé-réalité fait de plus en plus de dégâts .. L'être humain ne connait plus de limites quand il s'agit d'étaler sa vie, ses vices .. ou plus dramatiquement parlant en étalant la misère humaine..

En Tunisie, une émission fait scandale .. Ou du moins, je devrais dire que cette émission  - qui existe depuis un bon moment maintenant- devrait faire scandale!

Le principe de l'émission? Le présentateur invite des personnes qui vivent des drames, de la personne gravement malade à celui qui est à la recherche d'un enfant disparu.

Je n'ai pas souvent vu cette émission, mais pour le peu que j'ai pu visionner, je dois avouer qu'il est scandaleux d'utiliser cette misère humaine a des fins publicitaires.. pour une question d'audimat ou que sais-je encore..

Aujourd'hui, l'émission a choqué .. Enfin! j'ai envie de dire .. Le choc a été bien plus général que pour les précédents numéros.

En effet, on y voit deux personnes fortement handicapés, reçus par l'animateur. Et cette image terrible de voir ces deux êtres complètement perdus filmés comme des bêtes de foire! Horrible! Sous une musique entrainante, on y analyse chaque geste, chaque regard, chaque seconde de ces deux personnes terriblement perdus, souffrantes d'un handicap qui donne envie de pleurer..

Comment peut-on en arriver là? Comment peut-on pousser le vice humain jusque là?? La souffrance humaine n'a plus le droit a l'humilité? Doit-on a tout prix faire vendre, faire le buzz?

Parce qu'au final, oui, l'émission fait le buzz aujourd'hui grâce à leur étalage cynique de la souffrance humaine. Je n'y vois aucune compassion, aucun respect, aucun bienfait pour ces personnes si durement touchées par la maladie..

En visionnant la vidéo, j'ai eu les larmes aux yeux .. Je n'ai pas pu voir la totalité, tellement je suis trouve ça affligeant, humiliant .. honteux!

Comment en est-on arrivé là ? Comment peut-on faire ça ?

Aujourd'hui, j'espère que cette chaîne poubelle (Hannibal TV) paiera les conséquences de son inhumanité.. J'espère que l'émission sera sanctionnée et j'espère que le présentateur présentera ses excuses pour avoir ainsi banalisé la souffrance d'êtres qui n'ont rien demandé..

Je rêve, peut-être, mais rien d'autres ne pourra me faire oublier ce que j'ai pu voir sur ces images..

Inutile de préciser que je ne partagerai pas cette vidéo..

Il y a des circonstances qui font qu'on est incapable de mettre des mots sur notre ressenti. Je suis actuellement dans cette situation : incapable de dire ce que je ressens, incapable d'exprimer ma tristesse, incapable de la définir.. Les mots me semblent dérisoires, vides de sens.. pas assez forts pour exprimer mes émotions.

Aujourd'hui, la lumière de ma vie s'en est allée.. Elle m'a laissé dans un monde que j'ai toujours eu du mal à comprendre.. un monde difficile à cerner .. Un monde qui ne me plaisait pas.

 Aujourd'hui, je me retrouve seule, sans Celle qui m'a appris à aimer la vie telle qu'elle était. A apprécier les instants de bonheur que nous avons la chance de vivre, malgré tout. Elle m'a appris à ne pas me morfondre.. Elle m'a appris à aimer malgré tout ce monde qui, après tout, n'est qu'un passage.

Aujourd'hui, ma Rim est partie.. Elle a retrouvé le Ciel .. A retrouvé sa place parmi les étoiles. Parce que oui, Rim a été une étoile étincelante dans nos vies. Et elle brille de mille feux aujourd'hui parmi d'autres.

Aujourd'hui, j'ai encore du mal à réaliser qu'elle n'est plus là. J'ai l'impression de vivre à chaque instant son départ. Mais plus encore, j'ai l'impression qu'elle est toujours là près de nous, près de moi. Rim est toujours là.. Elle a tellement aimé la vie que la Vie, elle-même, la garde vivante près de nous.

 Au-delà de mon chagrin, je sais exactement ce qu'elle me dirait aujourd'hui. Je sais exactement ce qu'elle voudrait que je fasse.

Rim, c'est l'Amour de la vie par excellence. Elle aimait la Vie. Elle s'est battu pour la Vivre jusqu'au bout.. Pour profiter de chaque instant.. sans peur.. par Amour tout simplement.

Aujourd'hui, nous - sa famille, ses proches - nous avons un devoir à présent. Nous avons le devoir de vivre et de profiter de chaque moment. Nous avons le devoir d'apprécier la vie à sa juste valeur. Nous avons le devoir de ne pas pleurer sur notre sort et de nous battre afin de ne rien regretter.

De dire celà, ça me coûte énormément. Rim sait pourquoi. Mais je lui ai fait une promesse que je tiendrai, coûte que coûte.

 Rim, c'est l'Amour personnifiée. Elle n'est qu'Amour, Sagesse et Pardon. Et c'est ce qui la rend unique dans nos coeurs et dans nos vies. C'est ce qui la gardera à tout jamais vivante, auprès des siens.

A Mouna, A Sleh, A Marwa et toute la famille .. Notre chagrin est toujours bien présent. Il faudra du temps pour que la douleur s'atténue. Il faudra du temps pour réaliser l'absence de notre Rim. Mais n'oubliez jamais qu'Elle est là, vivante dans notre coeur. Qu'elle nous protège et qu'elle souhaiterait que vous viviez votre vie comme elle l'a fait jusqu'au bout : à 100%. 

Rien ne l'a arrêté, même pas la maladie. Elle l'a affrontée .. Elle a gagné plusieurs combats. Elle a vécu et nous a donné de sacrées leçons. Nous nous devons aujourd'hui d'être à la hauteur de tout ce qu'elle nous a appris. Notre amour pour elle nous donnera la force de surmonter son départ.

Nous avons eu la chance d'avoir un ange dans notre famille. Une personne pure et sincère. Une personne unique et pleine d'amour. Nous avons eu cette chance. Et nous ne devons jamais oublier ça.

 Je t'aime Rim..

J'ai perdu la personne avec qui je parlais le plus..

Ma cousine était ma soeur..ma confidente.. ma psy .. bref, elle était tout pour moi. Je ne peux l'exprimer autrement. Elle était là dans les bons et dans les mauvais moments. Elle m'a donné des leçons de vie, m'a permis d'avancer. Elle m'a fait rire.. et souvent, on a pleuré ensemble. Elle était tout.

Aujourd'hui, elle n'est plus physiquement. Je suis seule. Je me sens seule. Ma Rim est devenue mon Etoile. Mon Etoile qui vieille sur moi. Mon ange gardien qui reste là pas loin de moi, même si je ne peux plus l'embrasser, plus la serrer dans mes bras, plus lui écrire.

J'ai décidé de continuer malgré tout.. J'ai décidé de lui écrire, encore.. J'ai encore besoin de lui écrire, lui exprimer les choses qui m'arrivent .. les sentiments que je ressens chaque jour qui passe sans elle.. J'ai besoin de lui dire absolument tout..

Elle me manque tellement que j'ai besoin de la garder vivante dans mon quotidien.. Elle est là, près de moi, je le sais..